A bolondok házában díszsorfalat állnak a betegek, mert magasrangú vendéget várnak. A vendég megérkezik, elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusba felkiáltanak: - ISTEN HOZTA MINISZTERELNÖK ÚR! A vendég méltatlankodva kérdezi: - Na de miért csak minden második ember köszöntött? - Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló.
<P style="LINE-HEIGHT: 14px">A bolondok házában díszsorfalat állnak a betegek, mert magasrangú vendéget várnak. A vendég megérkezik, elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusba felkiáltanak: - ISTEN HOZTA MINISZTERELNÖK ÚR! A vendég méltatlankodva kérdezi: - Na de miért csak minden második ember köszöntött? - Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló.
Kiváló megfigyelő vagy velem ellentétben, aki nem vettem észre, amit kellett volna. Ezúton szeretnék elnézést kérni tőled és minden kedves tévedésem miatt szenvedő alanytól. Hamut szórok a fejemre...
Mindenki, aki az alábbi viccben szerepel a csirkén kívül, az férfi, ezért férfiakról szólónak minősítettem. ( A csirkéről csak a profik tudják megmondani, hogy mi lesz belőle, ha nagy lesz, hacsak nem egy hermafrodita csirke.)
Akkor lássuk:
-Miért ment át a csirke az úton ?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' k***ára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt..
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez:
"Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért?
A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék.Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt.
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a
csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ok, veszem, mindennnek mi vagyunk az okai, fokepp a sajat szerencsetlensegunknek, nemde ? ;)
gondolom kurvara azt hiszed h ismered a noket, telleg fejet kell hajtanom elotted ;))
kicsit tul komolyan veszed onmagad es a topikot, nem gondolod?
kicsit keson, de jobb mit soha
Egyetertek. Az ide irogato lanyok legtobbje csak neme karikaturaja. Ez a topic valoban egy vicc - de cimevel ellentetben inkabb a noket teszi nevetsegesse.
Felreertes ne essek! Nem azzal van a bajom, hogy ferfiakrol szolnak az ide irt "viccek". De a vicc sajatja, hogy a _valosagot_ abrazolja, csak eppen meglepo kombinacioban, osszefuggesben, esetleg bizonyos elonytelen tulajdonsagokat elnagyitva (ezt hivjak karikirozasnak). Az itteni "viccek" nagy resze viszont valoban inkabb a nok a ferfiak altal megmosolygott szokasairol, tulajdonsagairol szolo viccek "ferfiasitott" valtozatai. Masik reszuk meg a valosagot teljesen mellozi, es egyertelmuen csak magukat - az amugy egyaltalan nem negativ - ferfi karakterjegyeket probaljak meg nevetsegesnek beallitani. Aki ezt mulatsagosnak talalja, az minden bizonnyal a "kapanyel", "esernyo", es "tevetorony" kifejezesek hallatan is hangos kacajba kezd (nyilvan csak altala ismert okokbol).
(Tisztelet a kivetelnek, mert pl. TaNGó 61-es hozzaszolasa tenyleg vicc. De jennyla, Engill vagy Aida hozzaszolasai maximum oket magukat allitjak be vicckent. Bar lehet, hogy nem nevetni, hanem inkabb sirni kellene ezen.)
Tenyleg sajnalom azokat a noket, akik ezen keresztul definialjak magukat, csak igy tudjak elhitetni onmagukkal is, hogy ernek valamit. Mar csak azert is, mert ilyen viselkedesuk miatt meg ez utobbi sem igaz.
Férj a barátjához:
- A feleséged szó nélkül felvarr minden hiányzó gombot?
- Igen - büszkélkedik a másik. - Igaz, kezdetben cselhez kellett
folyamodnom.
Elmeséltem neki, hogy a mulatóban két táncosnő is rám akadt, mivel a
kabátomról hiányzott két gomb, és ezért azt hitték, nőtlen vagyok.
Oké, lányok, van itt néhány igen jó vicc is, de azért látszik, hogy egy része csak eredetileg nőkről meg cigányokról szóló vicc gyengécske átköltése. Ezzel az illetők csak szegénységi bizonyítványt állítottak ki magukról, akinek nem inge, ne vegye magára. Mindenesetre szórakoztató elképzelni, ahogy szegény butácska kisasszony összeszorított fogakkal, szánalmas erőfeszítéssel gondolkozik, hogy is lehetne a gonosz férfiak által kovácsolt viccel visszavágni, mert hát ő nem tud olyat kitalálni. Aztán kiötöl egy annyira béna átalakítást, mint pl. Engill 3. vicce... Biztos jókat kacarásztok rajta, de azért inkább tartsátok a színvonalat, ami azért meglehetne, hiszen a munkanélküli törpés viccen nagyot nevettem. Persze lehet, hogy azt is egy férfi találta ki, névnapi ajándékként a feleségének ;D
Nok addig nem lesznek egyenlok a ferfiakkal, amig nem tudnak az utcan vegigsetalni kopaszon azt gondolva, hogy csodalatosak, es mindenki kivanja oket.
*
Volt egy no aki megertette a ferfiakat.
Sajnos belehalt a rohogesbe, mielott tovabbadhatta volna valakinek.
*
Mi lesz abbol, ha egy ferfit kereszteznek egy disznoval?
Semmi. Vannak dolgok, amit meg egy diszno sem hajlando megtenni.
Ez egy elég régi vicc, de hátha valaki még nem ismeri:
Nyuszika zokog a tisztáson, arra megy a Farkas.
- Hát te meg miért sírsz Nyuszika?
- Azért mert a férjem, a Róka elzavart otthonról, mert csíkos hátú kismalacaink születtek...
- Jaj, szegény Nyuszika, szörnyen sajnállak. Gyere inkább hozzám feleségül, én nem bántanálak téged soha.
Így is lesz, aztán Nyuszika hamarosan teherbe esik, ellenben megint csak csíkos hátú kismalacoknak ad életet. A Farkas iszonyú haragra gerjed. - Nyuszika, te megcsaltál engem, takarodj a szemem elől, látni sem akarlak soha többé!
Nyuszika sírva bandukol az erdőben, amikor is találkozik a Medvével. A medve is megsajnálja, ő is felajánlja, hogy feleségül veszi. Így is lesz, de megint csak csíkos hátú kismalacok születnek.
- Mi ebből a tanulság?
- ?
- Hogy minden férfi egy nagy büdös disznó....
- Nagypapa, mi a különbség a hit és a meggyőződés között?
- Tudod, unokám, mikor akkora voltam, mint te, azt hittem, hogy a fütyim csak pisilésre való. Most viszont meg vagyok győződve róla.
--- O --
- Kislány, mit mosolyox rám a sarokból? Hiszen te még csibe vagy, azt sem tudod, mennyi a kétszer kettő?!
- Dehogyisnem szép nagyapám! Nekem kevés, magának meg sok.
Pasi beleszeret egy süketnéma lányba, feleségül veszi. A nászéjszaka előtt átad a nőnek egy papírt, amin többek között ez áll:
- Bármikor szeretkezni van kedved, csak húzd meg a farkam 2x. Ha nincs kedved, húzd meg 72x....
Az öreg férfi elvesz egy fiatal kislányt. A nászéjszakán a lány odabújik az újdonsült férjhez:
-Drágám, ugye ferfeteges éjszakánk lesz?
Erre a férfi odamutat neki öt ujját.
-Ötször???? - kérdezi a lány.
-Nem - válaszolja az öreg - Válassz egyet!
Egy macsó felmegy egy nő lakására, ahol csodálkozva látja, hogy a hálószoba falán van három polc. A legfelsőn szép nagy plüss állatok, a középsőn kisebb plüss állatok, az alsón meg apróság: cipőkanál, dugóhúzó, stb.
Mikor megvannak a macsó kihúzza magát:
-Na milyen voltam?
Mire a lány:
-Választhatsz valamit az alsó polcról!
A férj este bemegy a feleségéhez a hálószobába, és látja, hogy az ablakon kiugrik egy férfi.
A feleség elkezd kiabálni:
-De jó hogy itt vagy! Valaki kétszer megerőszakolt!
-Hogyhogy kétszer - kérdezi a férj - Miért nem kiabáltál segitségért az első alkalommal?
-Először azt hittem, te vagy - mondja a feleség - csak akkor jöttem rá, hogy nem, amikor elkezdte másodszor.
